Auto flagelação.

terça-feira, 1 de julho de 2008

MALDIÇÃO, NÃO CONSIGO MAIS ESCREVER!

Bati com o dedo no pé da cama. Unha encravada. Ação e reação. Doí. Sem coragem de voltar a pedicure, não parece rimar com pet shop? Perdi meu talento, ele esvaiu-se com o sangue, junro com meu pedaço de unha. Mentira. Acho que tenho o maior talento do mundo: mentir e modestiar, verbo que acabo de inventar.

- Você canta muito bem.

- Que nada, apenas melhor que Maria Callas.

- Que cabelos sedosos!

- Pois é, nada que a genética mendeliana não coopere.

Não, não é a Jessica que escreve. Sou eu garotada: Mimi. Apoderei-me de seu corpo por alguns minutos, fazia um bom tempo que não manifestava-me. Esse manifestar puxa próclise, ênclise ou mesóclise? Ei Jessica, você que é mais esperta que uma aluna da quinta série, responda-me! Ajuda dos universitários, placas, quem sabe? Johnny colocou-me numa dieta fodida do caralho. Sem doces, salgados apenas arroz, feijão e alface, a comida do pobre. Ele colocou um real na minha mão estes dias e disse:

-Vá almoçar no restaurante do governo federal, aproveite o que o Lula nos proporciona.

Morri de fome, mas confraternizar com remelentos, JA-MA-IS! No segundo dia resolvi abrir minha política e fui almoçar no bandejão do fome zero. Fome cem por cento, até vomitar no banheiro de parede roxa cheirando a lavanda. Um cheiro podre do caramba, vou te contar. Contudo Johnny continuou colocando um real, as vezes dois em minha mão. Resultado da brincadeira idiota? Engordei o dobro. Nossa sorte era que o inverno estava a pleno vapor e meus casacos grossos disfarçavam.

Perguntem a moral agora.

Não é para aprender a valorizar a comida da mesa, isto faço muito bem, todos os dias ao colocar um pedaço de pão transbordando de gordura trans (vulgo margarina com sal) na boca.

Depois de muito divagar, conclui que era para que eu acabasse praticando canibalismo. Visto que eu e Johnny não tínhamos contato sexual desde... ele me mata se eu disser.