A excêntrica vida de Dona Cuca

Madame Satã

2008-07-11T11:38:00.000-07:00

Vem Hell, you give me fever. Vem aqui deitar comigo, ver televisão, meus olhos serão telas de plasma emitindo imagens e sons que você... Deita-me aqui na mesa, desconte 42 pessoas em mim, arranque as bandeirinhas de São João com estes dentões: me morde. E com estas narinas -teu único defeito visível além da falta de gordura adiposa- , suga todo o ar presente na atmosfera. Quero apenas fazer uso da tua complexidade, a dos números deixe para as primeiras horas do dia.

Então sinto teu sapato de salto agulha fazendo "plec plec plec" no assoalho de madeira. O X é da Bhaskara, o Y pertence as equações e o inferno pertence a ti, uma encarnação fiel de Satã com sua cabeça de palito de fósforo, cuspindo fogo e incandecida de lava. Antes todos te amavam, choviam pontos nos cadernos de chamada, agora eles te odeiam, falam pelas costas e eu continuo fiel como uma gata a seu dono. Que Deus possa permitir minha entrada no inferno ou melhor no enfer. Para isto terei que cruzar a Lima e Silva, procurando ruas que não sei o nome, eu e meu radinho de pilha tocando '"you give me fever, fever in the morning when you hold me tight". Depois terei de driblar teu mestre, aquele cão de guarda, que nos esfrega na cara o Csara Picasso e o Táxi que vem te buscar ao meio dia. Mas coitado, ele deve ir com minha cara, caminhando na Borges de Medeiros qualquer um pode ter uma cara amigável.

Em meio a batatinhas fritas, canapés, meu verão terminou com umas boas risadas ao encontrar-te serena, pasme, comendo batatas fritas! Pensei que comesse por osmose. Quem sabe fagocitava o alimento. Lembro bem, uma tarde divertida com alguns balões voando na rua, de repente nós sentamos, olhamos pro lado e pensei em ti. Porque já havia "dado de cara" (uma expressão coloquial aqui) outras vezes no mesmo lugar, porque não agora? Eu devia escrever "O segredo Parte Dois", pois olhei para o lado e lá estava você.

- Satã veio me buscar. - pensei

Na outra ocasião, ela me viu com uma garrafa de Martini na mão, bêbada pela Lima e Silva, conhecidência. Enfer apenas abriu o vidro do carro, esnobou-me da cabeça aos pés, na sua boca repousava a língua entre os dentes, empapada de fondue e caviar. Não sei o que é caviar, nunca vi, nem comi, só ouço falar, não gosto das roupas do Cristian Lacroix, mas de você, ah... essa fineza que começa de um perfume e estende-se até o último fio dos cabelos, essa sim, eu experimentaria para viciar de vez.Já que todos meus vícios desfalecem em uma cama recebendo sopa.

Aonde estão meus 17 anos?

2008-07-07T19:07:00.000-07:00

Sem saco para marolas. Há poucos minutos atrás, tive uma idéia formidável que foi destruída pelo fantasma da Sylvinha. Tenho saudades. Quero as mãos quentes dela e sua aliança que pegava fogo no dedo. Não quero fazer redondilhas hoje, estou voltando aos dias de tédio e agora sem perspectiva de algo de novo no ar. Sem coragem para escutar velhos discos, os agudos em ré maior não fazem mais sentido.

Aznavour fala pra Sylvinha, fala, sintetiza em 'il faut savoir", por favor:

"É preciso saber permanecer frio

E quieto com um coração que morre

É preciso saber guardar a face

Mas eu te amo tanto

Mas eu não sei

É preciso saber

Mas eu, eu não sei... "

Je t'aime trop, eu sempre quis te dizer isto em francês, soa tão bonito e chique. J'en deduis que je t'aime, o prelúdio parece pingos de água caindo do céu, mas são apenas notas de piano. Ele é meu poeta, eu não quis tomar mais o Eduardo como meu garanhão/gatão, pois parece um punhal rasgando meu coração. Continuo me perguntando se meus presentes serão incinerados. É, o Charles é meu poeta e todos os álbuns dele, menos o do mambo eu os coloco para sofrer ainda mais com tua ausência. Martelem-me e por fim: matem-me. Não me perguntes onde fica o Alegrete, porque agora não sei mais aonde começa a tênue linha entre saudade e sanidade.

Obrigada e não volte nunca mais.

Auto flagelação.

2008-07-01T18:55:00.000-07:00

MALDIÇÃO, NÃO CONSIGO MAIS ESCREVER!

Bati com o dedo no pé da cama. Unha encravada. Ação e reação. Doí. Sem coragem de voltar a pedicure, não parece rimar com pet shop? Perdi meu talento, ele esvaiu-se com o sangue, junro com meu pedaço de unha. Mentira. Acho que tenho o maior talento do mundo: mentir e modestiar, verbo que acabo de inventar.

- Você canta muito bem.

- Que nada, apenas melhor que Maria Callas.

- Que cabelos sedosos!

- Pois é, nada que a genética mendeliana não coopere.

Não, não é a Jessica que escreve. Sou eu garotada: Mimi. Apoderei-me de seu corpo por alguns minutos, fazia um bom tempo que não manifestava-me. Esse manifestar puxa próclise, ênclise ou mesóclise? Ei Jessica, você que é mais esperta que uma aluna da quinta série, responda-me! Ajuda dos universitários, placas, quem sabe? Johnny colocou-me numa dieta fodida do caralho. Sem doces, salgados apenas arroz, feijão e alface, a comida do pobre. Ele colocou um real na minha mão estes dias e disse:

-Vá almoçar no restaurante do governo federal, aproveite o que o Lula nos proporciona.

Morri de fome, mas confraternizar com remelentos, JA-MA-IS! No segundo dia resolvi abrir minha política e fui almoçar no bandejão do fome zero. Fome cem por cento, até vomitar no banheiro de parede roxa cheirando a lavanda. Um cheiro podre do caramba, vou te contar. Contudo Johnny continuou colocando um real, as vezes dois em minha mão. Resultado da brincadeira idiota? Engordei o dobro. Nossa sorte era que o inverno estava a pleno vapor e meus casacos grossos disfarçavam.

Perguntem a moral agora.

Não é para aprender a valorizar a comida da mesa, isto faço muito bem, todos os dias ao colocar um pedaço de pão transbordando de gordura trans (vulgo margarina com sal) na boca.

Depois de muito divagar, conclui que era para que eu acabasse praticando canibalismo. Visto que eu e Johnny não tínhamos contato sexual desde... ele me mata se eu disser.

Milonga de Amor

2008-06-18T11:26:00.000-07:00

Sentei ao lado de uma garota com seus fones de ouvido absurdamente no último volume. O ônibus inteiro ouvindo aquela ladainha, propaganda que não terminava nunca. Eram móveis, farmácias de manipulação, show da Joss Stone. Os passageiros pediam por clemência, das duas uma: ou baixava o som ou que a rádio providenciasse um som decente. E logo. Mas não. Os comerciais continuaram. De repente, a garota cantarolou baixinho:

- Fui comprar uma sala e me dei muito mal, com essa mobília antiga ficou um castelo medieval!Meu quarto moderno não combina comigo, que inferno, eu nem acredito...

Mas agora achamos nosso estilo com os móveis não sei o que, ficou tranquilo.

Este é o momento em que se pega o walkman e joga janela afora. Eu rezei para que ela descesse na próxima parada, sem perceber que as propagandas haviam cessado. O locutor anunciou algo que não entendi e a viagem seguiu-se tranquila por um ou dois minutos até que os acordeons e bandeneons do tango invadiram o meio de transporte. O chão adquiriu ladrilhos brilhantes, dos quais nem Valentino atreveria-se a dançar. Uma onda lasciva chegava sem pedir licença, derrubando uns, levantando outros, despertando corações despedaçados. A garota puxou minha mão e levou-me em direção aos ladrilhos. Eram dois espíritos dançando, as mãos entrelaçadas, que subiam e desciam. As janelas estavam todas abertas, o vento quase cegava-me. O mundo girava, vi senhores idosos rodando guriazinhas, idosas curvando-se ainda mais para bailarem com crianças. A música parou assim como começou: do nada. Voltamos aos nossos lugares esboçando sorrisos de plástico, como quadros de Leonardo da Vinci. O que viria a seguir? A mulher mais bonita do ônibus resolveu recomeçar a festa. Loira, dentes brancos, casaco de alpaca rosa. E em sua boca repousava um batom vermelho que lhe nos deixava com a sensação de que gastou tudo em uma única aplicação. Levantou-se com graça e prostou-se no lugar mais alto do ônibus, murmurando clamores inflamados de graciosidade. Sua voz nos hipnotizou. Um homem esmagou sua mão no canto do banco tamanha a descontração que a loira nos causava. Libertou-se do casaco rosa como quem rasga a pele em busca de alívio para a dor. Que fetiche, toda de preto. Eram coisas demais para se prestar atenção. Alguns olhavam para suas pernas equipadas com uma meia calça que lhe saltava as coxas e outros prestavam atenção no conjunto da obra. Estalou os dedos e deles vieram uma chuva de caras elegantes e engomados. A loira não nos deixou interagir na situação, apenas que olhássemos bestas para sua beleza que parecia saltar aos olhos. O dançarino menos boa pinta a beijou e ela sumiu-se junto com a poeira do ônibus.Num impulso descontrolado tirei a garota ao meu lado para dançar. De novo. Agora sentia a pressão de seus quadris sob os meus, girávamos, dois pra cá, dois pra lá. Troquei de parceira várias vezes, beijei todos os tipos de rostos, dos mais lisos aos enrugados.

E a garota foi embora com seu walman mágico.

Dias de Hebe Camargo

2008-06-03T11:56:00.000-07:00

Se você é do tipo que adora sorrir até para as árvores, poupe-se de ler esta crônica ou algo que valha. Agora, se você é do tipo Walter Mattau com cara de cavalinha, rabugenta e mau humorada, tudo na mesma intensidade, por favor passe os olhos por aqui. A felicidade é um estado de espírito inventado, ela simplesmente não existe. Como conseguir esboçar um sorriso, quando seu colega espertinho está novamente se dando bem e você e eu... hum, no meio de um monte de lama pode-se dizer assim. Mas existe uma personagem/pessoa (sem distinção, não sei mais) que supera qualquer demonstração de excitação, sorrindo com dentes perfeitos, de plástico, muito provável. Hebe Camargo? Que nada, é fichinha perto dessa criatura. A felicidade extrema atende pelo nome de Noviça Maria , Mary Poppins ou Julie Andrews se preferirem.

Maria é uma noviça rebelde. Com sua juventude transviada, plageada descaradamente de James Dean, conseguiu que até as freiras e a madre (que não tinham voz a pouco) sacudissem o convento, cantando muito mais que músicas religiosas, num tempo que o gospel e nem Mara Maravilha pensavam em nascer. Depois de seu legado, todas as noviças sonhavam em rebelar-se, sair pelos bosques com cestinhos nas mãos, cantarolando "Dó Re Mi". É claro, o Capitão Von Trapp está incluido no sonho das mocinhas, algumas até pensaram em não entregar mais suas vidas a Deus tamanha a influência de Maria e seu cabelinho Joãozinho ( que Ana Maria Braga aderiu 30 e tantos anos depois). Como pode uma noviça ser tão feliz trancafiada num convento? É como Branca de Neve cantando a beira do poço, acho que essa não tinha nariz para sentir o cheiro da água suja que tirava do poço. A idéia estava em mudar a imagem de conventos e suas noviças. Mulheres frígidas e infelizes? Não, não. "Vamos criar uma diferente de todas, bonita, generosa, amiga, cozinheira, lavadeira e ops acabaram os adjetivos" - pensaram os diretores. E muito feliz também. Então temos Julie Andrews servida num banquete de dentes brancos e excitação extrema em relação a vida. Uma alemã tipicamente abrasileirada, pois quando Cap Von Trapp a repreende por sua má conduta com seus filhos, Maria continua com a candura habitual. Ela é brasileira e não desiste nunca, oras! Numa época em que Yves Saint Laurent e Cristian Lacroix faziam a cabeça do mulherio com seus modelitos, a Noviça cosia as roupas os herdeiros Von Trapp com.... pasmem... cortinas! Esta maneira simplista de encarar a vida, transformou-se no modo capitalista de ganhar-se muito dinheiro e Julie Andrews, os diretores estão com a barriga cheia de dinheiro até hoje.

O LSD nem havia sido inventado quando imaginaram a coisa mais psicodélica e avançada para a época: uma babá que voava de guarda chuva! Além de ser perfeita, amiga, carinhosa e claro... muito efusiva. Mary Poppins é puro ácido na cachola! Tanto ela como Maria, sofrem do chamado "dias de Hebe" . A história é mais ou menos assim: acordam como se estivessem em um musical, estalando os dedinhos, se dirigem até o banheiro cantando Le Jazz Hot ou qualquer música de algum musical muito velho. Não importa se fazem zero graus ou vinte, a alegria é a mesma. Distribuem sorrisos de graça e quem está por fora pensa: "esse aí cheirou pó".

A vida não imita filmes da Julie Andrews, ela imita programas ruins como o da Márcia Goldshmith.

Reescrevendo a história, parte II

2008-05-28T13:46:00.000-07:00

Era 1930 e os políticos continuavam tomando café com leite, excluindo os outros Estados desta hora feliz. A exclusão social pretendia continuar com a indicação de Júlio Prestes para substituir Washington Luis. Mas alguém (que não era a Aracy de Almeida) resolveu acabar com essas mumunhashh, formando o Partido Liberal, lançando o político com tendências EMOtivas Getúlio Vargas a presidência da república. Não adiantou aquela carequinha lustrada com bombril e nem a pinta de bonachão, ele não foi eleito. Prsstes claro, ficou muito feliz, abriu o champanhe, mas não conseguiu beber a metade da garrafa: Washington foi deposto pela Junta Pacificadora (ou seria Liga Extraordinária?) e Vargas mais sua careca, sobem ao poder.

O teatro está apenas começando. Mal colocou o bumbum na cadeira, que estava quente ainda por causa de Washington, já tomou medidas decisivas como suspender a constituição. Um de seus projetos era a legalização da marcha de cuecas pelas ruas e a criação dos vestibulares, uma forma de vingar-se de seus pais, que lhe obrigavam a estudar. Nomeou interventores para fiscalizarem os salões de beleza, se alguém cortasse alguma franja, que fosse exilar-se na França, possuir franja significava total apoio a política capacetista de Mireille Mathieu. Descontentes com as medidas de Vargas, os paulistas encoleiram-se, pois não queriam um presidente que usava calças xadrez e que se auto declarava alternativo. Foram três anos de tentativas incessantes de depor o presidente. Até que Getúlio, levantou-se de sua cadeira xadrez e ordenou:

- Mudem a constituição agora!

Foi o dado o direito de voto ás mulheres, as eleições eram indiretas. O povo ia sossegar. Que nada. Você estende a mão, eles querem o braço. Dois partidos destacam-se nesta época:

Capacetistas: Pregavam a implantação do capacetismo, política de sucesso na França governada por Mireille Mathieu. Para isto, o Brasil precisava ser poliglota, se vestir de preto e deixar as unhas crescerem.

Hermecistas: A favor da causa comunista, que comerá todos os acéfalos do país. Liderado pelo intelectual Jose Wilker.

O que foi a Intentona Hermecista? Tentativa de revolta em três estados diferentes, mas Vargas queimou todos os livros de Jose Wilker, o preseguiu e só depois de torturá-lo com NX Zero, que o matou.

E o Plano "Corre que o Hermes vem aí"? Getúlio morria de medo do partido hermecista lhe tirasse o doce. Logo, armou um golpe para que todos ficassem com medo do comunismo. Para provar a veracidade, comeu um pedaço de sua mão, como Hannibal Lecter.

Anos depois, Getúlio Vargas ainda é lembrado como o presidente emo infeliz que suicidou-se porque ningúém mais gostava de suas calças xadrez.

Reescrevendo a história, parte I

2008-05-28T13:35:00.000-07:00

Genética Mendeliana (Mendel = sua mulher era tão insuportável, que ele resolveu estudar seus genes para saber a origem de tanta chatice. deu no que deu)

Fenótipo: Condiciona as características. Exemplos: A salsicha é rosa, o cabelo da Mireille Mathieu é preto, aquele rato que saiu do buraco é cinza.

Genótipo: O que a gente não vê. Condicionam as dominâncias e recessividades. Exemplos: AA, aa, Aa

Genes puros ou homozigotos: AA ou aa Hitler, por exemplo, era puro, ele dizia né. E achava que o povo alemão era ariano puro, coitadinho.

Genes heterozigotos ou HÍBRIDOS: Aa Charles Aznavour é um híbrido, seus traços armênios e franceses, mãe rica e pai pobre.

Monoiidibrismo com dominancia: vamos ao exemplo

1.Mireille Mathieu (MM) x Johnny Stark (Mm)

Faz-se a gaiola das loucas para achar os possíveis resultados.

E eles seriam:4 filhos com capacetes megalomaniácos (MM, MM, Mm, Mm)

Fenótipo: Todos capacetes, pois Mireille é dominante

Genótipo: 2 filhos homozigotos (MM, MM) e 2 filhos heterozigotos (Mm, Mm)

2. Mireille Mathieu (MM) x Johnny Stark (mm)

Gaiola das loucas novamente.

Resultados:4 filhos com capacetes megalomaniácos ( Mm, Mm, Mm, Mm)

Fenótipo: Todos capacetes, Mireille é dominante.

Genótipo: 4 filhos heterozigotos!

3. Mireille Mathieu (Mm) x Johnny Stark (Mm)

Gaiola das loucas.

Resultados:3 filhos com capacete megalomaniáco ( MM, Mm, Mm)1 filho com cabelo branco (mm)

Fenótipo: 3 capacetes e um cabelo branco

Genótipo: 2 Mm's, 1 mm e 1 MM

Monoiidibrismo sem dominância: Um par de alelos irá condicionar uma terceira característica.

Exemplo:

1.Catherine Deneuve (CC) x Marcello Mastroianni (MM)

Gaiola das loucas está ficando chato já.

Resultados:4 filhos de cor azul (Deneuve é branca e Mastroianni preto)

"e assim a gente segue manchando a terra..."

Eu o Delta e você a Baskara

2008-05-19T17:41:00.000-07:00

- Ei amor, sendo você um recessivo e eu dominante, nossos filhos podem nascer híbridos de cabelo preto, certo?

- Que?

- A revista aqui. Tô lendo um artigo de genética mendeliana.

- Mendeliana? Deve ser um cara que não tinha mulher, como todos estes cientistas malucos.

- As vezes você me enerva. Eu falando de uma coisa séria e tu com essas piadinhas idiotas!

- Tá. - e virou-se para o outro lado do sofá.

- Tá o que? Odeio esses monossílabos tônicos.

- O melhor é perguntar o que você não odeia né?!

- Na verdade, nem sei mais. Você é uma coisa que pouco a pouco com os passar dos anos, eu pressinto que odiarei com todas minhas forças.

- Que maravilha. Guardemos tudo que possa ser usado como arma.
- Claro, sou a Odete Roitman dos pobres.

- Isso foi uma ironia?

- Maybe.

- (...)

- Não é bem assim. Gosto de algumas coisas. Por exemplo: teu jeito de folhear as revistas.

- O que?

Alcançou uma revista e ordenou que folhasse. Quebrou o silêncio dizendo:

- Tá e daí?

- É lindo, lindo. Você molha as pontas dos dedos antes de mudar de página...

- Não entendi.

- Não é para entender. Apaixono-me por coisas dispersas e a forma como você muda de página é uma delas.

- Então tá.

- Por quê essa resposta insolente? Qual é a graça? Você costumava importar-se mais com o que eu dizia.

- Não é insolente, é uma paranóia sua, para variar. Não sei como não me cansei ainda, mas você é o perímetro do meu quadrado, a geometria do meu espaço...

- Que coisa mais ridícula!

- Não posso te amar com proporções matemáticas?

- Meu amor não é proporcional ao teu. Vamos rever conceitos matemáticos, chérri.

Beijam-se e mergulham na escuridão da noite.

Entre tapas e galões

2008-05-15T14:06:00.000-07:00

Afinal quem era Monique?

Dias atrás ela chegou acompanhada da irmã. Outra louca. Nunca vi duas mulheres tão parecidas, os cabelos da mesma cor, um caia pelos ombros e o escovado parecendo saído da propaganda do shampoo Seda. Sim, mulheres. É este veneno que diferencia uma menina de uma mulher, a capacidade de dissimular e calcular cada passo friamente. Monique havia me contado que sua irmã era apaixonada por um homem mais velho, tudo nos detalhes mais sórdidos, eu me recusava a ouvir, mas ela começava com "ela precisa de ajuda, não sei o que fazer, me ajude.." No meu altruísmo exacerbado, cedia. E a ladainha começava de novo. O Mário dizia que era sintoma de paixonite aguda. Não conseguia acreditar, eu era um horror com as mulheres. Nós tirávamos um sarro da cara da Monique, o chefe da repartição nos mandou calar a boca de tanto que riámos, uma tarde dessas. Como ele não queria que rissémos a vendo sentada no outro lado da sala com a cara rebocada de tanta maquiagem, parecendo o palhaço Bozo? Puta que o pariu, poxa, assim não dá! Apesas das piadas, eu e ele admitiámos que ela era espetacularmente linda, na forma mais brega possível. Tínhamos planos mirabolantes: eu ficaria com Monique e Mário com a tal irmã que ninguém sabia o nome. Tudo isto, até o dia em que o bagulho começou a ficar sério e a brincadeira cessou.

Em tempo: ODEIO festas. Deve ser porque sempre acabo sóbrio tendo que carregar meia dúzia de bêbados. Mas a repartição estava fazendo 20 anos e quem eu tinha que estar presente, quem sabe, o dono, o Grande Pablito não nos cedia um aumento? Assim posso deixar de andar com a calças remendadas nos fundilhos. Enquanto todos confraternizavam, Mário e eu ficamos num canto, rindo (para variar) de nossos colegas, comendo e pensando no que faria ser a aquela festa um acontecimento inesquecível. Uma hora, duas, três passaram arrastando-se e já estávamos achando que iriámos sair sem nada para comentar durante o ano todo, até que começei a ouvir meu nome sendo repetido várias vezes e cada vez mais alto:

- O GRANDEEE ALEXANDREEEE, O GRANDEEE, CONQUISTOU EGITO E PÉRSIA, FOI GENEROSO E MALVAD-O-O

Monique, aquela vaca desgraçada. Deve ter ido no letras do terra e pesquisado por alguma música com meu nome. Não, não podia ser. Agora toda a repartição apontava para meu rosto, cada vez se parecendo com um tomate italiano e ela lá de pé no palco, de amarelo, fazendo o "nã nã" da música. O videokê deu nota 99 para ela, todos aplaudiram e num outro canto, o Mário se rasgava de tanto rir. Vou arrebentar os dentes dele e vamos ver se ele vai continuar rindo feito uma bicha louca. Fiquei sem aparecer na repartição uma semana, até a poeira baixar. Depois do tempo prescrevido, voltei ao trabalho. Meu inferno astral mal começava. Contaram-me que Monique havia declarado-se para mim. Agora eu acreditava no veridito de Mário. Era uma paixonite aguda aliado a um desejo de querer me comer, porque chegava e sempre havia um bilhete em cima de minha mesa (dela é óbvio) com alguma piadinha de duplo sentido e bagaceira.

O final do ano chegou aliado as velhas pretensões. E uma delas era me livrar urgentemente de Monique. Sabia que não seria fácil, agora que eu estava no mesmo andar que ela. Logo aproveitava-se disso para me chamar de cinco em cinco minutos e se não iria até sua mesa ver o que queria, tinha um ataque histérico tipicamente feminino, berrava a todo volume e o idiota aqui passava o maior papelão. Mário começou a encher o saco, dizendo que era uma OBRIGAÇÃO eu namorá-la. Como assim? Só porque agora ele estava comendo a irmã dela, que continuávamos sem saber o nome? Não precisava mais pagar uma acompanhante para ir as festas e estava se achando o bom. É. O Mário trocou o meu telefone pelo corpo de uma vagabundinha com cara de índia potira, não havia outra explicação pata Monique ter descoberto meu número e estar ligando de hora em hora, tirando meu sono e paciência.

Em uma noite, resolvi atender sua ligação:

- Alô.

- Oi Xandy!

Xandy, caramba! Tenho cara de ator pornô?

- Quero dormir Monique, por favor seja breve.

- Eu posso dormir aí contigo.

- Não pode.

- Mas eu quero.

- NÃO PODE E NÃO VAI CACETE!

- Ui, você fica tão másculo falando palavrões, Xandynho.

- VÁ VER SE TÔ NA ESQUINA!

- Ok, eu paro.

- Olha só Monique, não tem água na minha casa, estou esperando o encanador, depois nos falamos. Tchau.

Claro que não passava de uma mentira para despachá-la. Mas existem pessoas (leiam mulheres) que não conseguem enxergar essa pretensão para a mentira. E a Maria Louca (apelido do Mário para a "coisa") ultrapassou todos os limites.

Sete da manhã, ela chega com uma sacolinha e a coloca em cima da mesa:

- Pra você.

Cagado de medo, abri a sacola. Eram DOIS GALÕES DE ÁGUA MINERAL! Monique tinha acreditado na história do encanador. Não, era mentira. Nenhuma mulher chega a esse ponto. Estava cada vez mais frustrado, se era grosso ou delicado, não importava, ela continuava a me perseguir!

Para piorar tudo, Mário ficou ao seu lado. Inclusive, os dois fizeram uma tramóia suja para que Monique conseguisse jantar comigo.

Nas semanas seguintes, recebi um livro sobre meu signo, ela apareceu com um baby doll vermelho na frente do meu prédio... Até hoje, quero saber quem ela é realmente é, o que pensa...E principalmente o que a move.

Síndrome de Dalida Suicida

2008-05-13T18:22:00.000-07:00

Fui contagiada domingo passado. Agora ando por aí cuspindo sangue e veneno, muito estranho isso. Sintomas, logo abaixo:

I. Descontentamento: Graças a Dalida e sua síndrome fui impedida de tomar banho de manhã. Para alguém que toma banho duas ou três vezes ao dia... É o apocalipse. Cristo depois que leu o último post, resolveu revoltar-se contra mim.

II. Repetição de ações: São semanas e semanas que Mireille Mathieu (sempre ela) continua na primeira posição do last fm. Só houve uma semana que ela foi desbancada, óbvio, ir num show e não saber nem bater o pé ao ritmo da música é para perdedores. Cá entre nós: aprendi a cantar a música principal, uma semana depois. E porque meus dedos não conseguem executar outra música que não seja a dela.

III. Ódio na quinta potência: Já estou odiando o próprio post, meu Deus, aonde vamos parar?

IV. Pessoalidades: QUE SACO, EU ESTOU SENDO EXTREMAMENTE PESSOAL NESTE TEXTO!

V. Cordas vocais: Mais uma vez Deus me castiga por falar demais e faz com que eu cuspa sangue e perca quase toda minha voz. Sem contar na tosse tuberculosa.

VI. Soberba de Bette Davis: Um sintoma crônico que peguei de um homem chamado Hermes. É quando você por alguma razão, tem uma súbita vontade de começar um conflito cheio de cabelos e pontapés voando. Todo e qualquer objeto deve ser usado como arma. Um lápis pode ter ser fatal: enfie nos ouvidos do inimigo e bingo! Hoje, quis furar os olhos de uma mocinha, mas infelizmente não havia nada pontiagudo por perto e o apontador estava longe de meu alcance.

VII. Nada será como antes: A Jessica não se veste mais como uma pseudo gótica, não lhe tiram mais o teclado do computador e pasmem, agora tem até a tomada do rádio de volta! A única coisa que continua igual é o blusão de cinco anos, surrado, que insiste em usar.

VIII. Falta de assunto: PRETTY WOMAN GIVE YOUR SMILE TO MEEEE! Bela maneira de escapar do assunto.

IX. Cúmulo da burrice: Não sei os números romanos, agora podem me matar. Depois não sabe porque as ervilhas verdes dominantes ganham das amarelas recessivas. Pura matemática.

X. Frustração: A Mimi vai acabar roubando a cena deste blog, merda.

Não tentem fazer o que a Dalida fez, crianças.

Odisséia bulímica

2008-05-10T23:14:00.000-07:00

Tão logo amanheceu, o café estava posto a mesa, a fumaça do pão formava uma atmosfera altamente devoradora no ambiente. Mimi saiu do quarto, arrastando as chinelas, murmurando palavrões em sua cabeça. Era a terceira noite de insônia, a cama era grande demais e para quem estava acostumada a dormir agarrada a um homem de quase dois metros de altura, acordar babando no travesseiro vazio não podia ser agradável. No banheiro, colocou o dedo na garganta para vomitar o remédio que havia tomado para adormecer. Seu dedo era tão comprido que alcançou mais do que o esperado e quando Mimi percebeu estava com toda sua mão enfiada na garganta. Deu um grito desesperador tentando murmurar socorro, bateu com toda a força a bunda na porta para que alguém viesse. Sua irmã abriu a porta a pontapés e com toda a habilidade mágica que tinha para resolver problemas, tirou a mão de Mimi de dentro de sua própria garganta.

- Obrigada, achei que entraria para o Guiness Book das mortes mais ridículas, que nem a Mama Cass com o sanduíche de Peru.

- Vê se na próxima vez não faz mais isso, a tua garganta pede socorro, criatura!

- É. Você me ouve gritando no meio da noite né? Pois é. Traga-me o Johnny de volta que eu paro de berrar.

- Aceita de uma vez: ele não volta. Não enquanto não houver um tratamento decente para ele dentro de casa. - disse Monique puxando a descarga para dissipar o vômito e o sangue dentro da privada.

- Como assim?

- Ah, as tuas frescuras. Como só querer transar aqui dentro de casa e com aquela touca ridícula na cabeça. E se mamãe abre a porta de repente, hein?

- Pára, maman já está surda e mal caminha. Não existe risco. Quanto ao cabelo, se você fosse ao salão toda a semana, entenderia o porquê. E quando ele deitou-se comigo, sabia disso e continuava. Então, olha o que eu faço com a aliança ridícula de "propriedade privada"...

Mimi ficou balançando a mão no ar como se estivesse fazendo mágica para que a aliança aparecesse. Ficou minutos repetindo este gesto autista, até seu cérebro dar um estalo:

- Tá. Eu engoli a aliança.

- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEE? - quem berrava agora era Monique

- A essa hora a maldita deve estar atravessando meu esôfago. Eu sabia, aquele filho da puta colocou uma macumba de alguma puta com AIDS na aliança! Vou cantar como? Soluçando aliança decerto!

- Calma, eu já volto.

Monique saiu correndo do banheiro e como um raio cruzou a sala. Voltou ao banheiro trazendo um pequeno pacotinho nas mãos. Entregou-o a irmã:

- Toma isso.

- Que isso?

- Laxante.

- TÁ ACHANDO QUE VOU TOMAR ISSO E CAGAR A ALIANÇA, SUA PÉRFIDA?

- CALA A BOCA E TOMA LOGO! NÃO ADIANTA FAZER A ENJOADA!

- Eu não vou tomar esse remédio, Monique. Prefiro ter uma overdose de Activia.

- Vai morrer dessa forma ridícula, então?

- Não, porque vaso ruim não quebra. Tenho muitos compromissos hoje e preciso cumprí-los. Se eu morrer, pelo menos, morrerei com as agendas cumpridas e vocês não serão extorquidos. Depois irei ao hospital e vamos ver se eles abrem meu estômago.

Mimi vestiu sua melhor roupa, tomou 25 goles de água mineral seguidos, era o que fazia quando vomitava por indução. E saiu. Depois de muito saracotear, finalmente a hora de ir pra casa chegou. Não. Havia o hospital. E o mais perto ficava perto da Vila Cruzeiro. Mimi tinha uma verdadeira xenofobia por seus conterrâneos necessitados. Fez o sinal da cruz. Mas Jesus Cristo não estava do seu lado.

O carro arranjou a melhor hora para estragar. Ela desceu do carro, colocou um triângulo para sinalizar o estrago, ligou para sua casa, mas ninguém atendeu. O jeito era torcer para que algum jaguar passasse pela rua e lhe desse carona. Mireille recebeu cantadas dos caminhoneiros locais que pediram seu cigarro francês e lhe perguntaram quanto cobrava um sexo bem feito. E quando contou sobre seu veículo defeituoso, eles chegaram a conclusão de que ela estava se fazendo de cu doce por causa do mesmo.

- Pô dona, a gente dá uma carona se o problema for locomoção. Sexo na boléia pode ser pra lá de interessante.

Mimi já implorava para que Deus olhasse por ela, naquela situação, com aqueles mortos de fome, quando uma mulher que denominava-se "Pichorra" chegou no recinto e expulsou todos os caminhoneiros com um simples gesto do dedo indicador. Quem olhava para Pichorra, tinha a impressão de que era "graxenta" até a raiz dos cabelos. Muito gentil, ofereceu a Mireille uma carona até o hospital. Sem saída, ela aceitou. Havia um detalhe: Jesus Cristo queria divertir-se as suas custas mais um pouco. Logo, ela não saiu do carro até Pichorra contar-lhe toda a sua vida, a amante do marido era um chevette velho. Vivia atrás do salafrário, disposta a colocar fogo na lata velha. Depois de uma hora, Mimi saiu lesa do carro e pronta para ser sedada e acordar de preferência dali a três dias.

O hospital era público. E SUS sabem como é. Ela morreria com a última lembrança de Johnny no corpo: a aliança.

Agora Jesus teve de beber copos de água tamanho o ataque de riso que estava tendo...

Prof. Kika e seus homens

2008-05-07T16:33:00.000-07:00

De todos os mistérios que atormentam a vida, o que mais vinha me atormentando era o mistério do que se falava a respeito dos alunos na sala dos professores. Sabe como é, entre cafezinhos e suspiros de cansaço, poderia brotar algum comentário maldoso, como por exemplo, que a Matilda, uma garota loira do primeiro ano, era ridícula com sua faixa de bolinhas vermelhas e suas pernas que mais pareciam varetas.

Todos os dias, lá estava eu, mendigando café na sala dos professores, implorando por um líquido que aquecesse minha garganta gelada. Os professores eram simpáticos comigo, alguns até perguntavam se queria com café ou adoçante! Mas um dia, por alguma infelicidade do destino, a professora mais bochechuda da escola abriu a porta. E negou-me o café. Nem preciso dizer o quanto foi humilhante vê-la fechando a porta em minha cara.

Deixem-me falar dela: a criatura mais arrumada de todas que conheci em minha mediócre passagem pela escola. Não havia um dia sequer que não estivesse impecável, um vendavel poderia vir e ela continuaria do mesmo jeito. Coisas de capacete, vai entender. E como todos os professores, fazia piadas sem graça. Nós, os alunos, éramos obrigados a rir, para garantir nossos dois pontos de qualitativa. E num dia muito feliz de polígonos e quadrados, ela mandou alguém ler uma questão. Ninguém manifestou-se. Silêncio constrangedor. De repente:

- Paulinho, leia uma questão!

- Errr.... não quero sôra.

Desafiada por um aluno na frente de outros quarenta e um. Isso não iria ficar assim. Escorou-se no quadro, tirou a folha do rosto e os óculos também. E soltou, aquilo que me faria temer por ela durante o resto do ano:

- Leia, sim? Imaginem vocês, eu corrigindo provas e uma voz dessas me liga e diz alô?! Nossa... ganhei meu dia! Que meu carequinha não escute isto!

Pobre do "carequinha", aquele homem que cansei de ver num frio de cinco graus trazê-la de Csara Picasso até a escola e vivia lhe pagando batatas fritas no Olaria. Desde este episódio tento lembrar do seu rosto apaixonado. Não consigo, pois apenas me vem a imagem da professora rindo dele...

O manequim da Livraria do Globo

2008-05-05T18:41:00.000-07:00

Aí mandaram meu namorado pro psicológo. E eu achando que a louca era eu. Mas não. A mãe dele o pegou batendo uma punheta para uma revista cruzeiro de 1965! Como assim, meu filhinho manchando as revistas que papai deixou-me de herança? Ah Velma, deixa o guri ter um pouco de diversão, na minha idade... É, foi a empregada deles que contou-me tudo com detalhes. Ela presenciou tudo, desde quando a Dona Cristina (minha sogra) abriu a porta do banheiro e pegou seu filho fazendo aquela "falta de respeito a moral e bons costumes" até quando a mesma o pegou pelos cabelos e lhe deu uns pentelecos como se fosse uma criança de cinco anos.

O pior era que a Laís, a empregada não calava a boca. A gente dá uma abertura e elas não param de me falar.

- Você sabe a foto de quem, ele estava olhando? - ela me perguntou

- Não, não sei Laís.

- Então... era da YEDA MARIA VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGAS!

Ressalto este "a" estendido, porque foi bem assim que ela falou, bem molenga. Yeda Maria Vargas era uma morena muito bonita que havia sido Miss Brasil e depois Miss Universo. Quase todos os dias em que passava pela galeria da Livraria Do Globo e comprimentava seu quadro gigante, a capa da revista "O Globo". E agora, era traída assim. Com aquele sorrisinho sarcástico, sabendo o que meu namorado fazia com as suas fotos no banheiro, safada! Yeda, sua herege! O ódio subiu pelas minhas veias, um ódio talvez maior do que quando ele disse que a Sophia Loren tinha os seios maiores que havia visto na vida. Com a Sophia eu não estabeleci um vínculo, uma troca de olhares cotidiana como a Yeda. Portanto, me fiz de surda, como em tantas outras vezes. Mas agora, a miss havia compartilhado a minha gentileza, educação e eu senti uma vontade imensa de destruir aquela imagem enorme na livraria.

Para piorar a situação, foi obrigada a dar condolências para aquele trouxa.Porque ainda não me convenci de que o arroz com feijão nunca satisfaz? Que falta de educação vir chorar em meus ombros, a Yeda devia ter um ombro mais apetitoso que o meu.

No final das contas, tudo resolveu-se. A Cristina sossegou o facho e agora era permitido distrações apenas com revistas Veja.

E eu procurando desesperadamente o número da Dona Yeda na lista telefônica.

Você não é culto? Que pena, o Sir Tatata é!

2008-05-02T10:22:00.000-07:00

Sir Tatata era um senhor de porte elegante, por volta de seus 50 ou 60 anos, que morava afastado da cidade, no Sítio Do Picapau Verde-Amarelo. Segundo ele, não poderia trocar a paz, as conversas intelectuais com Visconde De Sabugosa ou sabor do porco Rabicó pela agitação insuportável de Porto Alegre. E em seu sítio haviam amigos, mesmo que fossem uma boneca de pano, um sabugo de milho e um animal.

Um dia, cansado do tédio, resolveu sair do sítio e aventurar em Porto Alegre. Como havia convertido-se a seita dos Hare Hare, não tinha carro, vestia-se em farrapos e seus óculos precisavam ser trocados. Como iria a Porto Alegre, então? Segundo as contas do Visconde, Sir Tatata demoraria apenas mais de dois meses caminhando até a cidade.

- Eu não irei a cidade apé, sou fino demais para isso! - disse revoltado

Até que Nariguda, uma menina que era ancestral da primeira criada de Sir Tatata, sugeriu:

- Por que não construímos um meio de transporte, para ir até a cidade?

Visconde ágil já pegou sua calculadora e fazendo as contas concluiu que o tempo que demorariam para construir a tal geringonça seria menor do que ir apé. Só faltava saber o que construir.

- Um balão! Sir, você poderá dar a volta na cidade em apenas 50 minutos, muito mais preciso que Júlio Verne, que lindo!

- Ótima idéia, Rabicó. Bora construir este balão!

- Então vamos...

- NÃO. VOCÊS VÃO. EU FICAREI SUPERVISIONANDO, AMIGUINHOS.

Passaram-se 20 dias até que o balão ficasse pronto. E quando ficou, Sir Tatata deu uma festa no sítio, fumou toda a sua reserva de charutos cubanos. A fartura era permitida neste dia. Prometeu que traria da cidade, um presente para cada morador do sítio. Claro que era mentira, era só para fazer o seu merchan.

Uma semana depois, ele partiu para o alto com seus balões. O céu parecia algodão doce, Tatata não tinha máquina digital (muito burguês ele dizia) portanto as lembranças haviam de ser fotografadas em sua memória. Voou por três dias, até que um imprevisto acabou com todo seu plano de arrumar um bofe.

Os balões furaram e foram cair no mar! Sir Tatata no seu ataque histérico, apertou com toda força o tijolão (leia-se celular) , sem sucesso. Abriu os braços. gritou bem alto: EU PRECISO DE AJUDAAAAAAAAAAAAA! Também não deu certo.Achou que fosse morrer da pior maneira, molhado, sem maquiagem e um enterro decente. Mais um morto no mar. De repente viu um barco andando pela água. Deviam ser os remédios que Sir Tatata havia tomado para não enjoar no meio da viagem. Não, não era vertigem. Era sim, um barco tinindo de tão escandaloso, com um banner enorme dizendo: "Detetive Pacheco Parranhas e Sua Fiel Assistente, suas desconfianças nossa alegria!"Ele vinha aproximando-se cada vez mais e parou bem ao lado de Sir Tatata. E dele saiu um homem careca com casaco e chapéu engraçados:

- Que isso, meu filho? - disse Parranhas

- Como que isso, bee? SOU EU, ENCHARCADO! ESTA É MINHA MELHOR ROUPA, ESTOU BEGE, COMO CAÍ NESTE MAR?

- Venha, eu e minha assistente iremos ajudá-lo.

E estendeu a mão para que Sir Tatata pudesse entrar no barco. Enojado com toda a situação, mas sem alternativa, Tatata acabou até apreciando o detetive, que o convidou para integrar sua equipe, precisava de alguém inteligente. Será que era o fim do Sítio Do Picapau Verde-Amarelo?

Eu vou ao encontro de compreender e saber, ver a vida pelo verso do espelho

2008-04-30T11:16:00.000-07:00

Este texto por ser o mais pessoal, talvez fique tão ruim quanto o pastel que acabei de comer ou fique até suportável de ler. Eu viajei, literalmente. Assim que coloquei meus pés no Teatro do Sesi, podia ver aquela atmosfera parisieense no ar. Passei o mês inteiro, implorando para que do céu descesse a chuva e o frio, apenas o segundo pedido foi atendido. Tudo estava no seu lugar, eu podia sentir isso arrumando-me para finalmente sair pela rua com o ingresso que estava pendurado no mural desde março.

O Teatro do Sesi não tem graça nenhuma, mas nesta noite parecia que estava iluminado de uma forma diferente, um colorido que remetia aquela música "colore ma vie". Minha vida estava ficando colorida, os lápis rabiscavam algum desenho muito bonito, eu os sentia deslizar por minha pele quando me arrepiava. Não era frio. Eu me sentia burra, porque meu coração não disparou nos dias que antecediam o show? Agora, parecia que era ele bater mais um pouco, para um enfarto acontecer e quem sabe, cair no assoalho gelado do teatro. E não havia ninguém para oferecer-me uma água (depois do show, eu fui tentar beber água, quem disse que consegui? DERRAMEI TUDO NO CHÃO! ESTAVA COM PARKISOOOOON!), segurar minha mão que estava fria feito pedra de gelo e fazer-me manter a compostura. Logo o que eu ficaria fazendo vendo aqueles senhores (as) conversando e analisando quem comprou primeiro o ingresso? Tive que subir o elevador. Os olhares destes mesmos senhores fuzilavam-me, eu olhava para cima pedindo ajuda divina, sem sucesso. O calvário valeu a pena. pois ao ver meu lugar bonitinho e cheirosinho esperando-me, abri um sorriso de ponta a ponta. As senhoras chegavam cada vez mais, com casacos de pele (estamos na Paris Porto Alegrense, não se esqueçam), cabelos duros de laquê. Os senhores de terno, de braço com suas "ladies". E eu lá no canto excluída, pagando de pseudo-francesa, com direito a boina e livro da Edith Piaf a tiracolo. Estava achando que um (a) infeliz não iria vir e quase comemorando que teria um lugar a mais para sentar-me, até que chegou uma dona e roubou a minha felicidade momentânea.

As luzes apagaram-se. Hora de pegar o avião rumo a Armênia. Os passageiros em completo silêncio. Até que o piloto, o Sir Charles Aznavour entrou na aeronave e as palmas vieram como turbulências em dia de chuva. O vôo que começou aos sacolejos, agora tornava-se cada vez mais sereno, apenas a voz de Aznavour ecoava no recinto. Podia sentir o cheiro de lataria velha da Torre Eiffel. Paris cada vez mais perto dos passageiros. Enquanto para muitos, a cidade da luz estava bem ao seus olhos, a mim ela apenas foi avistada quando a aeromoça entrou na viagem. O nome dela era Katia Aznavour. Já a tinha visto requebrando as cadeiras de uma forma, que duvidei de sua nacionalidade. Ela nos ofereceu um lanche completo: sua voz, que parecia a de uma mocinha. Perguntei-me quantos anos devia ter. Foi o momento mais lindo de toda minha passagem por Paris. Seguindo a rota, saltamos para Cuba, aonde dançamos e batemos palmas, nos deleitando com nosso comandante, lindo e autista, dançando pelo avião. Charles até mandou descer um globo giratório! Assim, num estalar de dedos. E o avião mudava de cor, ora verde, ora azul, cores de Frida Kaklo e Almodóvar. Um giro completo pelo mundo. Voltei a Porto Alegre, desolada, sem poder comprimentar o meu herói, de todas minhas brincadeiras imaginárias e fez-me viajar pelo mundo sem sair de casa: Monsieur Charles Aznavour.

Fui eu quem comi e bebi a Mireille Mathieu

2008-04-22T12:35:00.000-07:00

Mireille Mathieu era uma dessas mulheres para comer-se com oito talheres. Mastigar até o estômago fazer bico. Depois, engolir com gosto e vomitar de novo, só para ter que ingerir novamente. Atravessei a cidade, a convite seu, para uma visita casual em sua casa. Parece história de filme pornô até. E eu fui, os metrôs andaram mais rápidos que o normal, tudo conspirando a meu favor. Fui recebida com chá e biscoitos e até aí tudo parecia normal.Registrando 6.5 na escala Ritcher, o furacão, o Katrina das regiões geladas chegou na saleta de muitos metros quadrados. E iria esmagar-me com tanta elegância. Meus olhos procuraram desesperados por suas mãos, os dedos imponentes. Rugas que formavam desenhos, as unhas tremendamente compridas. Confesso que achei isso da natureza mais erótica possível.

- Você é a Jessica, sim, sim? - analisando-me da cabeça aos pés.

- É o que consta na minha certidão de nascimento.

- Que insolência, garota. Estou velha demais para estas coisas. Mas acho até engraçado sabia? Eu não era assim, fui podada com estas rosas que você vê nesse vaso aí. No fim, a gente se fode, de alguma forma ou de outra. Você pela sua insolência. E eu por meu refinado gosto para coisas erradas. Sempre seguindo no caminho errado, adorando pisar em pedras e sentir dor. As vezes, a noite, tenho súbitos ataques de riso, eu rio alto e sonoro. Os outros acham que são os efeitos do medicamentos. Sim, sou doente. Mas coloco a culpa na velha e boa cachaça. Enquanto tiver público que reverencie e alimente meu ego maior que a França, o show continuará. Pessoas assim como você, das quais sugo tudo que preciso para viver. Não é?

Como era de meu feitio, respondi suas colocações com meu silêncio. Pessoas como Mireille causam pânico e poucos gostam de sentir uma sensação dessas. A labirintite maldita manifestou-se resultando em uma tontura absurda e partir daí, os atos a seguir foram praticados por todas minhas facetas, menos Jessica. Ela tomou minha mão, comentou algo de como ela era gelada e perguntou-me se eu era tão fria assim. Pensei no meu namorado e sua resposta seria certamente que não. A pergunta foi apenas um pretexto para que de repente, eu visse minha mão acariciando seus seios e tentando sentir se eles realmente eram tão pequenos como aparentavam ser. Não eram. Mireille era dona do par de músculos mamários mais lindos que havia visto na vida. Usufrui deles como se fossem minha casa, voltei aos tempos de bebê, mamando até sugar o último suspiro de satisfação. Não era suficiente. Pedi para que dissesse alguma coisa, qualquer coisa, uma palavra profana. Ignorou-me. Calou minha boca, mandou que ajoelhasse-me aos seus pés e implorasse por seu mel. Tremi até a alma. Em questão de minutos, fui ao céu, mergulhei no inferno e fiquei boiando no purgatório. Mireille ficava como a rainha mãe e eu como sua melhor abelha, produzindo mel, ele escorria e eu sorvia aquele líquido sagrado. Nenhuma satisfação era maior do que olhar para cima e ver sua expressão de dominadora, nunca satisfeita, sempre querendo mais. O sangue quase saltando das suas veias, eu o via, azul assim assim. Até que ele tornou-se quente, incontrolável. E ela tinha que voar com suas próprias asas. Puxou o elástico da cinta liga, olhou-se no espelho e por minutos que pareceram horas, encerrou seu último ato, cobrindo o corpo com aqueles trapos (leia-se roupas). Depois, fui para minha casa, apé, tentando procurar aonde estava aquela Jessica que foi na casa da Mireille Mathieu.

In meinem Herzen, para os íntimos

2008-04-14T15:27:00.000-07:00

Anoiteceu e faz frio. As mãos estão congeladas, as articulações parecem levar sangue gelado nas veias. E eu estou aqui no meu ar condionado ligado assim que o dia tornou-se noite, pernas para o ar, envolta no meu casaco de plumas negras. Se tudo parece propício a uma noite regada de fondue e vinho Bordeux, porque pedi para ficar trancada aqui dentro, sem minha irmã para me servir um chá? Prefiro ficar com sede do que olhar para a cara dela. Enojei. Enojei desse maldito círculo vicioso, que levou a Monique junto comigo para o fundo do poço. É, ela estava presente enxugando o sangue dos meus pulsos e em muitas outras ocasiões, seja dispensando pessoas, espalhando as flores ( eles ainda me matam de rinite, com essas porcarias de buquês) pela casa para ver se alguma demonstração de bom humor se fazia acontecer em meu rosto. Como todas as irmãs que se conhecem bem, Monique não exigia sorrisos e atitudes jocosas de minha parte, pois sabia que depois de mais de 40 anos de convivência, não seria agora que transformaria-me no palhaço Bozo.

O que posso fazer, se a única pessoa com quem ainda posso contar, é ela? Nem mamãe conseguia surprir a falta de uma pessoa confiável ao meu lado. No dia em que perdi a virgindade, mamãe foi a primeira a espalhar para o resto da família. Em questão de segundos, meus 11 irmãos e o resto da parentada, ficaram sabendo de tudo. Ela não podia condenar-me. Não mais. Não agora em que estávamos gozando de conforto, tudo pago por mim. E mamãe era uma coelha também, era só ela escovar os dentes com a escova de papai, que ficava grávida! Assim perdi a confiança nela para sempre. Aprendi que mães não precisam compartilhar nossas inclinações, porque sempre acharão que a culpa é delas, algum erro na criação. Monique era e é única, temos alguns anos de diferença de idade, algo muito peculiar, porque mesmo eu sendo mais velha, ela sempre parecia ter um controle maior da situação. Sempre olhava para frente, incrível como podia prever cada passo que eu ia dar. E principalmente: sabia conduzir a vida. A minha vida. Monique parou sua vida, não queria casar, deixar a irmã insegurazinha, disléxicazinha? Nunca! Ela apenas largou o barco, quando viu que alguém poderia fazer melhor o trabalho de cuidar de uma louca travestida de moça-exemplo. Eram cinco consoantes e uma vogal. E seu nome era Johnny.

Preciso dedicar um parágrafo inteiro só para ele. Os outros poderiam saber das coisas, mas esse sabia muito. Muito no que se dizia respeito a minha pessoa. Pro resto, era dinheiro. O mundo girava pelo capital. Ele apenas rendia-se , quando olhava nos meus olhos e eu lhe implorava que pelo amor de Deus, que não fosse embora. No começo, muitas vezes o vi indo sem um pingo de compaixão. Depois, ficava cada vez mais. O fato de Johnny ser homem, nunca foi um fator importante, pois sempre o olhei como uma criatura sem sexo. E para variar não era o que Papai achava. Porque Mamãe fez sua cabeça, apenas para estragar minha felicidade. O fato de eu ser a mais alta da família, não em altura, mas em posição social a irritou de tal maneira, que tudo para ela tornou-se uma ameaça. Com Johnny não era diferente. Mamãe começou a achar que ele faria minha cabeça e eu idiota (porque sabe como é, as mães acham os filhos idiotas até eles completarem 40 anos) iria rebelar-me contra aquela família, que podia não ser a melhor, contudo tinha muitas qualidades. Para sua felicidade, nem precisou de tramoías. O final com Johnny estava com os dias contados mesmo.

Um dia, nós brigamos. Não eram aquelas brigas ridículas, sobre roupas, dinheiro, chegar podre de bêbada em casa e ele tomar no cú porque não sabia cuidar de uma pirralha. Naquele dia, discutimos de igual para igual, mão importando o meus 1.53 e o quase 1.90 dele. Mandei- o tomar banho, tomar no cú, tomar todas as dores possíveis e impossíveis. Johnny retribuiu os xingamentos e acho que sua alma tornou-se negra depois deste dia. Bati a porta e fui viver os outros "eu te amos" e "para sempres" que a vida havia reservado-me. Monique largou tudo para cuidar e veio fazer a minha retaguarda emocional.

Agora, meu coração parece mais gelado que o frio lá fora. A solidão deve ser aprendida não é? Não. Se fosse assim, meus pulsos ainda sangrariam. Abrirei a porta com meu sorriso arrogante, luvas coloridas para esquecer que o sangue não circula mais. Monique, meu chá CARAMBA! Será que vou ter que perder a voz pra você me ouvir?

Loucura é apelido para paranóia

2008-04-12T21:42:00.000-07:00

A história é mais ou menos assim:

- Te dou 20 contos por minha cigarreira de dedo.

- Senhora Desmond, isto é uma clínica para problemas mentais, drogas não são permitidas.

- Mas eu sou RICAH, RICAH! Tenho um quarteirão inteiro no Sunset Boulevard, muitos barris de petroléo!

- Senhora Desmond, teremos que sedá-la.

- NÃO IREI DEIXAR! MAX, MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAX!

- Acalme-se, seu mórdono faleceu já.

- Mentira sua. Quero a minha piscina em Malibu!

Logo, Norma Desmond foi cegada pelo escuro que invadiu seus olhos, largada na cama, sedada, com um "sossega leão" bravo. Horas depois, acordou. Cambaleando pelo quarto, conseguiu apertar a campanhia que chamava a enfermeira. Para a sorte de Desmond, era Selma, a enfermeira pseudo moralista e caloteira.

- Que você quer? - perguntou Selma

- Seguinte: quero o Joey.

- Que Joey?

- O Joe Gillis, POXA!

- Ah tá.. ele morreu. Não estou com saco para aguentar tuas maluquices. Portanto se foi para isso que me chamou, vá deitar na cama e sonhar que ele está por cima de você.

- Ei, quer 20 contos? Te dou eles, se arranjar-me o Joey.

- Humm.... só isso?

- Depois que eu vê-lo, posso te dar um pedaço da minha casa em Beverly Hills, topas?

- Topo.

- Eu também quero recuperar minha carreira de atriz. Você acha que tenho chances?

- Não. NORMA, OLHA PRA VOCÊ, TÁ FODIDA MEU JESUS AMADO!

- Mas meu rosto é mais exótico do que o de Garbo, como assim?

- Tem que ter peito.

- Hã?

- Peito, teta, entendeu? A Gina Lollobrigida tem peitos. A Sophia Loren tem peitos que chegam antes dela nos lugares. E você está velha.

- Posso rivalizar Katherine Hepburn!

- Ela morreu. Não sobraram atrizes paleozoícas, o cinema procura tipos como a Loren, para fazerem par com os Mastroianni's da vida.

- Mastroianni?

- PORRA NORMA, VOU TER QUE TE TRAZER UMA REVISTA DE FOFOCAS NA PRÓXIMA VEZ? Marcello Mastroianni , a sensação da Itália. Um cara muito gostoso.

- Opa! Não quero mais o Joe Gillis. Me traz esse Marcello aí.

- Que?

- M-E T-R-A-Z O C-A-R-A!

- Ok. Saindo um italiano na chapa, risos.

- Tchau Selma.

- Ciao Norma.

A Selma, com os 20 contos no bolso pensa:

- Em meados dos anos 60, ela ainda acha que vai fazer sucesso. Puta merda, como é bom enganar as pessoas. Tão bom pegar o turno oposto!

A velha, a ala-minuta e eu

2008-04-08T14:17:00.000-07:00

Numa tarde ensolarada de abril, o céu sem nuvens, faltando apenas 21 dias para o show do Aznavour, decidi realizar o único capricho que de fato eu poderia pagar: almoçar uma ala-minuta. Todo mundo tem um desejo, um capricho burguês, a Piaf tricotavca e ligava o ar condicionado, a M.M faz o sinal da cruz três vezes seguidas antes de entrar no palco, enfim, incluam muitos "etc'' aqui. A minha extravagância resumia-se numa ala-minuta. Com o bife tinindo de tão bem passado, arroz branco para misturar com o ovo (quer coisa mais brasileira que isso?) , batatas fritas cheias de óleo. Só faltava uma coca-cola gelada para complementar o lado capitalista.

Escolhi um restaurante que costumava frequentar com minha mãe: o Troppo Bene. Nós comiámos batatinhas fritas molhadas ao molho rosê, tenho boas lembranças de lá. E não era como comer na praça de alimentação, pois ali damos um passo e já nos enfiam os pratos de comida na cara. Cheguei, sentei, cheia de livros, um calor de meio dia. Coloquei os óculos para enxergar a garçonete, que olhou-me com um olhar de quem diz: "você não tem dinheiro para pagar". Como a vontade de almoçar era maior que minha irritação, decidi ignorá-la. O problema é que o Troppo Bene é um lugar aonde não se consegue ser ignorado, a cada m² existe um executivo com os olhos postos em você.

Finalmente meu prato chegou. Entrei em êxtase. Com avidez digna de alguém que não come desde a semana passada, cortei o bife e o ovo, coloquei as batatas na boca e deixei-as boiando , para sentir melhor seu gosto. Nem percebi que ao meu lado, uma senhora muito da elegante almoçava calmamente. Lançei um rápido olhar a ela e não foi preciso muito para constatar a falta de proporção entre nossos pratos. Ela comendo algo extremamente saudável enquanto eu estava entupindo minhas veias de gordura trans. Por dois segundos arrependi-me de ter pago R$ 7,90 para acabar mais com minha saúde.

E assim, a velha foi embora, eu terminei o resto da ala-minuta, lambendo, de fato, os beiços. Depois novamente a vi examinando roupas na loja mais bonita do shopping. Quase vomitei o almoço pensando que daqui a 20 ou 30 anos, serei uma bolinha rolante e não uma senhora enxuta que fica olhando as vitrines careiras das lojas.

Tudo vira bosta

2008-04-07T18:15:00.000-07:00

De repente, peguei aquele caderinho escrito "passado". Abri-o. Senti o cheiro de café fresco, a água mineral a enxarcar meus pés, o abajur de bolinhas ruluzentes no escuro, as manhãs brancas e o sol que fazia a mesa da sala de jantar brilhar. Fui abduzida, como o Harry Potter entrando dentro daquele diário e por alguns segundos pisei novamente naquele chão de madeiras fortes e escuras, pisei não, tinha certeza de que flutuava. Abri os olhos, senti-os empapados, minhas pálpebras ardiam. Ali estava a prova de como chutar meu passado seria mais difícil do que se podia imaginar. Tirei um pedaço de pele do dedo na tentativa de acalmar-me. Não deu certo. Que sacolinha.

Mas a decisão estava colada na minha testa, então voltar atrás seria como querer viver dentro daquele livro. Num impulso frenético rasguei a primeira página do caderninho. Senti uma parte do cérebro sendo afetada. Eram as lembranças indo embora. A empolação invadiu-se, eu estava tendo uma amnésia consciente! Rasguei mais uma. Lentamente o cabelo loiro dela desaparecia, tornava-se mais um daqueles cortes de cabelo comuns entre a sociedade. Logo me dei conta de que se rasgasse uma de cada vez, a tortura seria maior e eu estava desfazendo-me de uma parte de minha vida, isso era para ser um momento feliz. Tive A ídéia. Corri rapidamente até a cozinha, morrendo de medo de esquecer do que pensei. Acendi um Fiat Lux (FAÇA-SE A LUZ MEUS AMIGOS!) e taquei fogo no resto do livro. Minha cabeça ficou leve como uma pluma e pensei que nenhuma droga poderia dar-me a sensação que estava tendo naquele momento. O plano ainda não havia sido concluído. Faltava a parte mais importante.

Na semana passada, fui a livraria e comprei um outro caderno. Ele tinha folhas escuras, recicladas. Estava fazendo a minha parte na preservação ambiental. Guardei-o no fundo do guarda roupa, esperando a hora, não vendo a hora de poder usá-lo. E finalmente este momento chegou. Joguei as cinzas do outro caderno ao vento, não queria correr o risco de achar as lembranças no lixo e ter uma recaída.

Tirei aquela preciosidade do armário, peguei minha caneta azul fosforecente que acompanha-me desde o primeiro ano e com a letra mais bonita que poderia fazer escrevi: presente. Depois, coloquei uma música cheia dos violinos, fui para o meio da sala e tele transportei-me para cima de um penhasco. Apertei o caderno contra meu corpo. Flutuei de novo. Voltei a realidade. Guardei a relíquia em algum lugar muito escondido. Só estou esperando as folhas acabarem (duvido muito, o caderno tem validade de 30 anos) para queimá-lo e comprar outro. E o ciclo vai fechando-se.

A saudade é um pavio que não queima mais.

Minha caranga é máquina quente

2008-04-05T22:53:00.000-07:00

A vizinha da frente bateu o carro. Recebi esta notícia aos berros, um sorriso estampado no rosto de mamãe. A Elza Soares que estava cantando nas minhas caixas de som do computador, deu um berro. Dias atrás, haviámos acompanhado a saga do carro que não entrava na garagem. De camarote, quase na primeira fila, santas janelas. A moça tentava estacionar, mas os pneus não viravam e a marcha, vocês acham que ela engatava? Não entendo nada de carros, mas ali, em minha frente estava uma mulher que realmente honrava o "mulher no volante, perigo constante".

Eis que chegou o Ricardão do pedaço, de cuecas samba canção, segundo o que a mãe disse. Todo macho, entrou dentro do carro prestes a mostrar que os homens eram quem mandavam nessa budega de mundo. Mas ele decepcionou a ala masculina. Além de não conseguir colocar o carro na garagem, tampouco conseguiu estacioná-lo na calçada. Bateu no carro do Maicon, o namorado de uma menina que cresceu junto comigo. E Bruna, a filha da moça não parava de saltitar na rua, parecendo um palhaço do Cirque Du Soleil. Levem esta menina com a trupe, novamente expresso a opinião de mamãe sobre ela: "parece uma macaca".

Depois da ajuda divina, o carro finalmente pôde descansar. E todos foram dormir. Mamãe fechou a janela, Sílvia desligou o telefone e Idena enrolou-se nas cobertas. O assunto só voltaria as bocas, no dia seguinte, com a notícia da batida do veículo. Malditas profecias maternas. Que não me falem que serei boa motorista. Tenho sérias dúvidas sobre o mesmo.

Sonhos de uma palhaça

2008-04-03T18:28:00.000-07:00

Estática e derretendo como cubo de gelo. Era assim que eu estava. Pasma? Talvez, talvez. Não haviam me caido apenas os butiás do bolso, mas as moedas, as balas e por último meu amor próprio e dignidade cairam por terra também. Eu estava babando mais que um cachorro com raiva. Espumando de raiva. Até hoje, depois de muitos meses depois do ocorrido, sai uma cusparada de minha boca.

A louca, desvairada da Ana Paula conversava alegremente com uma mulher. Ela era baixinha (como nós duas), usava um casaco preto, daqueles compridos, pesados com desenhos engraçados. Na cabeça, usava um chapéu, ops era cabelo, que vergonha, hehe. A gente não vê duas pessoas assim na vida né? E elas riam. Não paravam de rir. Eu odeio gente que ri demais, dá agonia (leia-se inveja). E observando tudo de cima, estava uma guria maltrapilha, com casaco e chapéu engraçado, como diria Bette Davis. Só poderia ser a minha pessoa. Mas aí algo acabou com a minha paz e candura observatória: se abraçaram.

MENTIRA! NÃO, NÃO É MENTIRA, NAS CASAS BAHIA É VERDADE! Tá, agora irei rolar escada a baixo para chamar a atenção, rolar como uma pedra. A Sílvia da novela das oito fez isso, porque comigo não daria certo? A vida pode ser uma novela da Rede Globo se a gente quiser. Também senti vontade de cuspir aquele vômito verde que a menina do exorcista derrama no padre. Em tempo lembrei que não sou uma demônia, foi o que o padre me disse a última vez que fui confessar-me. E isso faz mais ou menos uns 5 ou 6 anos. Então, decidi consertar as coisas. Claro que havia um certo receio, acho que foi de tanto a minha mãe falar que qualquer coisa que eu colocasse o dedo, iria piorar mais. Só que a situação chegou num ponto crítico, logo precisava de uma solução. O primeiro passo era descer as escadas.

Desci devagar, degrau por degrau e Ana e Mireille continuavam rindo. O encosto do Norman Bates estava chegando, pois sentia-me descendo as escadas com uma faca na mão, prestes a assasinar aquelas trouxas por exclusão social. Jessica Bandeira, 16 anos, presa por esfaquear uma velha e uma adolescente. Parei no pé do corrimão. Coloquei a mão na cintura, fiz carão de diva do cinema. E nada. Continuaram conversando. Aproximei-me e entrei de penetra na conversa. Mireille fita Ana que fita Mireille, que lançam um olhar diabólico sobre mim. E vão embora. Ao pé da escada, eu sentei e chorei.

E para melhorar a situação, Mimi ofereceu um quarto todo bonito para que Ana dormisse, e eu quase arrancando os cabelos fora.

Acordei, eram seis da manhã, aliviada porque tudo não passou de uma fantasia ridícula gerada de minha cabeça.

A única maneira de me distrair agora é sonhando né?

O mundo é dos pseudo-românticos

2008-03-31T18:46:00.000-07:00

Nunca gostei de Lya Luft. Talvez eu fosse a única porto-alegrense que tinha verdadeiro asco por aquela loira metida a poeta. Até a minha mãe gosta! Acho que este trauma em relação a Lya deve-se ao fato de ter lido um de seus livros chamado "Secreta Mirada" numa época em que as coisas não andavam como deveriam andar. Por isso, pegava nojo de tudo, desde livros até pessoas. Mas assim como passei a achar o Alain Delon o homem com a voz mais perfeita para ator de filme pornô, passei a nutrir uma afeição pela Lya.

A diferença entre ela e eu é que Lya escreve coisas engraçadas e outras românticas enquanto eu... Eu? Só escrevo coisas engraçadas do tipo "transformando-se em idosa no show do Aznavour, como fasss?". Toda vez que tento escrever algo que saía pelos poros,sempre erro o caminho e vou para a "Trashlândia". Acho que já me convenci de que não fui feita para descrever os romances, eles passam pela minha vida, eu os assisto e na hora de colocá-los no papel, as palavras não vêem.Assim como a Mireille não foi feita para cantar coisas alegres, quando ela tenta sai clássicos, pérolas empacotadas como "hinter den kulissen von paris" e "der pariser tango". Poucas são as Françoise Hardy's do mundo das palavras. E não sou uma delas.

Espero com ansiedade o dia em que irei sentar-me no sofá da Hebe (em tempo: eu odeio a Hebe, só sentaria no sofá mesmo se fosse a 20 anos atrás) e ela vai me perguntar:

- Jessica porque você nunca fala de amor nos seus livros? Digo, você só consegue falar deles numa forma brutal, como está naquele seu livro "Mimi e sua trupe".

E a Jessica diz:

- É Hebe... a gente não pode falar do que não sabe.

Quero ter tempo de mudar a resposta acima. Álias já mudei. E a resposta seria:

- É Hebe, é difícil falar do quão especial é o momento em que você ouve a sua música favorita, lembrando de cinco em cinco minutos da pessoa amada. Ou quem sabe da falta que a mesma faz, na hora de segurar a mão, quando você está quase chorando de emoção, no show do teu artista preferido e para aumentar a magia, a música que está tocando é aquela que você pode saltar pelo ar. Por isso não escrevo sobre esse tipo de amor, é um jardim secreto, só meu.

Não escrevo como a Lya, mas sinto-me como ela.

A Armênia diz oi

2008-03-29T13:29:00.001-07:00

Terça feira são exatamente 29 dias para o show do Charles Aznavour. Eu tinha que inaugurar este novo blog com muita classe, charme e até finesse como diria a Sylvinha. E tudo isto se resume numa palavra: Aznavour. O chanteur da era paleolítica, o velho babão, careiro (coloquem muitos caps lock aqui) encerrará sua última turnê aqui em Porto. E isto é uma sensação muito engraçada e de certa forma deprimente, só que tem o ingresso na mão, entende o que estou dizendo.

As coisas já começaram a ser bizarras antes mesmo dele pôr seus pezinhos com o pó de Paris por estas bandas. Charles não imagina as crocodilagens que as pessoas estão aprontando para poder vê-lo! Como por exemplo, a que mamãe tentou e não conseguiu aprontar. Dois guichês para a compra de ingressos. Um senhor de certa idade (e salve a terceira idade, como diria a minha vó) estava na frente dela. Com a dentadura quase saltando de sua boca, ele dizia:

- MÁ-Á, eu quero um ingresso pro show do CHÁRLÉS AISNAVÚR! - e a fita Corega escorrendo do canto de sua boca.

Com seus ouvidos biônicos, mamãe notou que os idosos haviam desconto de 50%. Tico e teco funcionaram e processaram a informação rápido. Fazendo-se de desinteressada, ela perguntou como funcionava o desconto. Além de ter que apresentar o ingresso na hora, tinha de se apresentar a identidade! Palhaçada! Então mamãe caiu na real e viu que não poderia realizar a malandragem, só falsificando um RG e vestindo-me de idosa. E todo o nosso dinheiro foi para a conta gorda do velho babão. Eles vão lucrar, fico pensando porque não colocam ele no hotel perto da casa da Lúcia. Tem tudo que um hotel normal tem, a única coisa que é precária é o espaço. Aí Charles não poderia "deszipar" a Mimi da mala. Santa paciência.

Vamos levantar as mãos aos céus e agradecer, não é sempre que Paris vem fazer uma visitinha de cortesia. E de bônus, Edith vem na mala, a tiracolo também. Isto se ele cantar "jezebel".We'll always have Paris.

PS: TEM QUE TOCAR "FOR ME...FORMIDABLE" E NÃO SHE NANANANANANA, porque já saiu de moda.Câmbio, desligo.